|
|
|
Дата: 25.11.2008 |
 Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный....
Ладно, думаю, совпадение.
Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ. |
|
|
|
|
Дата: 18.11.2008 |
| Smumer: Меня мало чем можно удивить, но стая голубей, перелетающая дорогу на ЗЕЛЕНЫЙ свет над пешеходным переходом - это немного слишком… |
|
|
|
|
Дата: 18.11.2008 |
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала. |
|
|
|
|
Дата: 29.10.2008 |
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новойобезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО |
|
|
|
|
Дата: 29.10.2008 |
Место действия - ветеpинаpная лечебница. Вет. вpач отвечает на телефонный звонок, и междy ним и звонившим, междy пpочим, взpослым и, сyдя по голосy, вполне ноpмальным человеком, пpоисходит следyющий диалог:
- Скажите, пожалyйста, сколько спят моpские свинки?
- Вы знаете, я не могy сказать точно, я не специалист по моpским свинкам, но может быть она y вас больна?
- Да нет, мы два дня назад ее кyпили и она была очень активная, бодpая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго yже...
- Возможно, что вам пpодали не совсем здоpовyю свинкy, pасскажите, пожалyйста, подpобно, где и как вы ее покyпали.
- Hy, мы поехали на птичий pынок, кyпили свинкy, кyпили акваpиyм, налили воды... (Занавес)
(с) Evgeniy Zaitsev |
|
|
|
|
Дата: 09.10.2008 |
У моего брата шотландский вислоухий кот, внешности весьма тискабельной – серый, толстый, пушистый, с мордой круглой, но при всей своей красивости – трус, лентяй и капризун изрядный (к слову сказать, когда его на дачу вывозили – не он за кошками бегал, а к нему очередь из желающих под домом дежурила). И может быть, и жилось бы ему вальяжно, но брат подобрал еще одного – наглого, в силу своей беспризорности, рыжего такого, да и еще и назвали его также как первого – Феликсом. И началась с того момента у кота серого жизнь несладкая – меньше гладят, меньше тискают, да и в туалете теперь не всегда чисто бывает… Возмущен был кот не на шутку, мучается бедняга, а сделать ничего не может.
И вот однажды, под новый год, купил брат буженины смачный кусок. Принес, с остальными продуктами на стол беспечно кинул и побежал чего-то подкупать. Буженина, естественно была мигом учуяна, со всех сторон обгрызена и в пыли извалена. Вернулся братец домой и, недосчитавшись буженины, пошел ее искать. Найдя, невозмутимо обмыл оставшийся кусок под краном, отловил рыжего нахалюгу (по мнению брата серому коту было бы просто влом на стол лезть) и, наступив на хвост, заставил сожрать все до конца (что, кстати, далось и без того обожравшемуся коту весьма нелегко). Праздники прошли, инцидент забыт… но не всеми! Кто-то начал по ночам из конфетницы печеньки тырить. Все, конечно же, думали на племяшку, но ребенок отнекивался и допросы с пристрастием результатов не давали. На всякий случай отлупили рыжего. Эксперимент результаты дал – печенье пропадать перестало. И вот идет как-то раз мой брат ночью на кухню – водички попить. Сонно прошагав по коридору, дошел до кухни и врубил свет…
Далее цитирую: «Сидит, сволочь серая, на столе и тихонько так, гад, печенько с уголка подгрызает – чтоб незаметно было! Конспиратор херов!» |
|
|
|
|
Дата: 09.10.2008 |
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже. И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке... Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..." В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее:
- Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!
Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав... |
|
|
|
|
Дата: 29.09.2008 |
Сегодня утром ходила гулять к морю...
Присела на лавочку. Рядом со мной гуляет мама с девицей лет 5. На принцессе очень красивое платье и бархатная сумочка, из которой она достает маленькие бублики и раскидывает по песку...
- Мама, почему чайки не едят бублики?...
Мама очень занята подпиливание ногтей и ей некогда заниматься глупостями, поэтому она, не поворачивая головы, отвечает:
- Катя, не морочь мне голову, раз не ЖРУТ, значит НЕ ХРЕН их кормить. Я поперхнулась сигаретным дымом, а девочка, не обращая на маму внимания продолжала раскидывать дары. Слетелись вороны, этим злыдням по барабану что ЖРАТЬ...
Катя опустив ручку в сумочку задумалась и глядя на ворон сказала... :
- ААА, чайки без Хрена не едят. Надо им в следующий раз принести хрен, у нас в холодильнике лежит...
Я сползла с лавки, а мама отвлекшись на минутку от ногтей завершила диалог:
- Катя, корми рыбок, они едят все, даже людей с хреном и без хрена...
Вот так вот, у нас в Одессе мамы передают дочерям жизненный опыт. |
|
|
|
|
Дата: 30.07.2008 |
Моя подруга - собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать. |
|
|
|
|
Дата: 09.07.2008 |
Добрый день! В эфире передача "Ребятам о зверятах", и сегодня мы поговорим о свиньях.
В ходе кропотливых экспериментов учёные установили, что свинья - единственное животное, способное испытывать оргазм. Мы решили собственноручно проверить этот любопытный факт, отправив нашего специального корреспондента на ближайшую свиноферму.
-Сергей, не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям о научной базе вашего эксперимента?
-Да че рассказывать? База как база - свиньи, коровы, куры, гуси...
-Скажите, потвердил ли ваш эксперимент теорию, что свиньи испытывают оргазм?
-За месяцы упорной исследовательской работы удалось достичь всего двух-трёх оргазмов! И то - пока только мне...
-То есть, вы хотите сказать...
-Да имитируют они всё!
-А, может быть, дело в неправильных условиях эксперимента?
-Условия, прямо скажем, не очень - грязь, вонь, антисанитария...Тут, конечно, не до оргазма.
-Возможно, вы неправильно ставили эксперимент?
-Да по-всякому я их ставил! Ни одна тварь даже не хрюкнула!
-Сергей, и всё-таки, вы явно что-то делаете не так.
-Что значит - не так?! Коровам, значит - всё так! Курам, гусям - так, а этим, понимаешь - не так!? А ведь я им и цветы дарил, и конфеты с шампанским, и в кино их водил, и в музей! Короче, свиньи они неблагодарные!
-А вот учёные утверждают...
-Куда!? Стоять!!
-Сергей?
-Извините - подопытный только что попытался вырваться!
-Вы что, проводите эксперимент прямо сейчас??
-Ну да! Чего время то зря терять? Ну давай, родная! Давай!!
-Сергей?? Вы еще с нами?
-Да! Да! Да!! Грязное, грязное животное!! Скажи, кто твой папочка!? Кто твой папочка!?!
Гм... Похоже, мы потеряли Сергея...Ну что ж, а пока наш специальный корреспондент продолжает свой нелёгкий труд во имя науки, тема нашего следующего сюжета: чем на самом деле занимался Хрюша в то время, пока шёл мультик? Скандальный материал из под стола. Оставайтесь с нами. |
|
|
|
|
Дата: 09.07.2008 |
Когда мы въехали в эту квартиру, то в ней давно не делалось ремонта и жило много рыжих тараканов-пруссаков. Пришлось заняться ремонтом и об’явить войну тараканам. В результате я убедился, что полностью уничтожить это неистребимое племя можно только в том случае, если их нет у соседей. Они просто кочуют из квартиры в квартиру. После случая, о котором я хочу рассказать, я ускорил ремонт квартиры. А дело было так.
Я сидел возле окна в большой комнате в кресле и о чем-то думал. В квартире я был один. Вдруг у меня создалось ощущение, что на меня вроде кто-то смотрит. Я интуитивно повернул голову в то направление и увидел на косяке двери рыжего таракана. Он явно меня разглядывал и при этом сильно шевелил усами. Как только я это осознал, то встал, чтобы его уничтожить. Таракан тут же спрятался в щель косяка. Я сел – таракан поять вылез и стал снова наблюдать за мной. Я встал - он спрятался. Я сел – он вылез. Расстояние между нами по прямой было около трех метров. Я отвернулся, сижу а сам краешком глаза за ним наблюдаю. Таракан вылез, сидит на косяке двери и продалжает меня изучать. Я встаю и веду себя так, как-будто мне до него и дела нет. Таракан спокойно сидит - меня изучает. Я делаю несколько шагов по комнате в стонону от него – он сидит и спокойно за мной наблюдает. Я иду просто к нему, не смотря на него, - сидит. Как только я скользнул взглядом по нему – спрятался. Я опять отвернулся – он опять вылез. Эта игра в "кошки-мышки" продолжалась довольно долго. Короче я его так и не смог перехитрить. Он остался живой и свободный и мне пришлось с этим смириться, уж очень умный попался таракан.
Прошла неделя и у меня с ним была еще одна встреча. В той же комнате, но уже у балконной двери на гардине я поять увидет его. И он снова изучающе наблюдал за мной. Щелей там не было и казалось смерть этого любопытствующего нахала была неминуема. Я не сомневался, что участь его предрешена. Так считал я, но не таракан, хотя и понял он всю опасность и трудность своего положения. И корда я замахнулся на него тапочкою, таракан взял и полетел. Я до этого момента никогда в жизни не видел летающих тараканов и вообще даже не думал, что они могут летать, и потому от неожиданности застил на месте с раскрытым от изумления ртом и застывшей в замахе рукой. А тараканы оказывается умент летать этаким планирующе-снижающимся полетом, как вертолеты. Если бы я ожидал чего-либо подобного, то несомненно он бы от меня не ушел – тараканы летают довольно медленно. Но я был застигнут в расплох и таракан ушел. Успел он опуститься на пол, а там уже было куда сбежать.
Я засмеялся, ради смеха придумал этому нахалу имя "Тимошка" и больше за ним не охотился – не судьба. И если он мне попадался, то я либо не обращал на него внимания, либо делал угрожающий жест, чтобы он спрятался, когда его внимание меня раздрожало.
Тараканы скорее всего живут не долго и через месяц-другой он исчез или попался на глаза моей жене, а у нее с тараканами общение только с помощью тапочка. Иногда я вспоминаю этого рижого Тимочку, так как он тога меня развлек и озадачил. Тем более, что такой умный таракан мне больше никогда не встречался.
Мне смешно, но избавиться от мысли, что этот нахал меня по-настоящему изучал я так и не могу до сих пор. |
|
|
|
|
Дата: 09.07.2008 |
Одна знакомая держала ньюфаундленда, другое название водолаз. Собака, в
том числе, предназначенная для спасения людей на водах. Специальный курс
дрессировки для этих собак включал в себя специфические тренировки и
упражнения на воде - собака должна подплыть к якобы тонущему человеку и
помочь ему выбраться из воды. Тренировки проводились клубом обычно в
Подмосковье, причем общее число собак достигало 50.
Все собаки были в той или иной степени обучены, и тут дружественный клуб
из Питера пригласил желающих участвовать во всесоюзных соревнованиях.
Все владельцы считали, что его собака лучше всех, но поехала половина -
около 25 собак.
Заблаговременно были куплены билеты на поезд в один вагон (вместе
веселее) и на собак тоже. Уже в вагоне пришло понимание, что все собаки
физически не смогут разместиться в одном вагоне. Проводники попытались
что-то сказать о правилах перевозки собак (крупные собаки в тамбуре), но
ввиду физической невозможности размещения собак по правилам и согласно
купленным билетам отступились и после отправления поезда испуганно
закрылись в своем купе.
Для полноты картины надо добавить, что многие собаки друг друга
недолюбливали и норовили устроить драчку, что прибавляло живости
процессу.
В конечном счете все псы были размещены в двух вагонах: хозяева в купе,
собаки в коридоре. Робкие попытки пройдти через вагон мгновенно
пресекались зрелищем 12 собак, лежащих в ряд в коридоре.
Железной поступью хозяева жд жизни - контролеры подошли к очередному
вагону и зашли в коридор. Двенадцать собак, лежащие в ряд, одновременно
подняли головы и дружелюбно посмотрели на них, завиляв хвостами.
Отпихивая друг друга, контролеры ринулись обратно. Тут как раз поезд
сделал остановку в Твери. Обежав страшный вагон, контролеры зашли в
следующий. Угадайте, что они там увидели. А поезд, кстати, уже тронулся. |
|
|
|
|
Дата: 09.07.2008 |
Завелась у нас в офисе мышь , мелкая , но шустрая . До сих пор не поймали . Назвали Сашка .
А коллектив у нас в основном женский , сами понимаете - слухи , сплетни , скандалы , расследования (прямо программа ссср , какая-то ). И есть у нас техничка , назовем Марья Петровна . И есть у этой Марьи Петровны орудие соответстующее ее должностной инструкции ( в простонародье - веник ) .
И вот на днях основная часть этого орудие была зверски уничтожена Сашкой (погрызена вся рабочая часть).
И , как говорится , понеслась - первый сказал второму , второй - пятому , пятый - десятому .(Как ото в том анекдоте , когда гоголь залез на дерево и начал всех на хуй посылать ).
Не знаю кто там кому и что рассказывал , но итог был таков : приемная , секретарь, помощник секретаря, пара клиентов ждут , кофеек попивают ( рабочая обстановка ) , у директора дверь открыта ( слушает , что в приемной происходит ) .
Помошник секретаря обращется к секретарю:
- Не , ну ты прикинь , Сашка вчера весь веник у Петровны прихавал !!!
Директор как всегда крут и жесток :
- Сашку с довольствия снять , стоимость веника из зарплаты вычесть , Петровне купить новый и по жестче , чем предыдущий , чтоб работалось лучше !!
Один из клиентов от неожиданности аж чашку с кофе выронил , да так что ухитрился и себя , и соседа облить с ног до головы (да и глаза у них в тот момент были по рубль двадцать одной монетой ).
Мораль : любую , даже самую ерундовую , информацию можно подать так как нужно тебе . |
|
|
|
|
Дата: 09.07.2008 |
Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза прикрыл - подремывает и греется.
Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.
Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.
Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все, разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!
Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только отвернулся и что-то там понюхал.
От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.
На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на...
Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они егo разорвут.
Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...
Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.
Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.
А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.
Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с котом - за тебя, храбрец! |
|
|
|
|
Дата: 05.06.2008 |
Эта история действительно имела место быть.
Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.
Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была большая собака. И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным… и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме).
И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед… И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так — каждую ночь.
Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет "хомячок", а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим "хомячком".
Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция. Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася.
Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип "Nissan Patrol". Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось… Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине. В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген Гольф"), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю.
А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый… здоровый сволочь был… гавкал много… жил как собака и сдох как собака… яму теперь побольше надо копать… И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели…" И пошло — "Ой, ноги, мои ноги, несите мою ж*пу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат". Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа.
Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает доходить, что "эти в Гольфе" сейчас сообщат в ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь закапывают", а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: "надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку".
Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за "Гольфом". Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров "Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины…
Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того "Гольфа" потому, что Вася так и не смог их догнать на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная). P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры. |
|
|
|
Всего 88 на 6 страницах по 15 на каждой странице1 2 3 4 5 6 >> |
|
Облако Тэгов |
| Новые посетители |
|---|
| Приветствуем новичков на нашем сайте! |
|
|
ВСЕУКРАИНСКИЙ ИНФОРМАЦИОННЫЙ ПОРТАЛ
Регистрация или вход
Категория: 
